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乡居生活

乡居这一年,诸事顺平,没有什么可圈可点的傲人成绩,和父母住在一起,每天能看见自己的老婆和小孩,这对我来说,是世外桃源般的生活。

每天早上,不是被小鸟叽叽喳喳的吵醒,就是被街道上的小贩叫卖声喊起,狗早上不喜欢叫,但是晚上入夜的时候却此起彼伏叫个不停,住在乡下,声音的穿透力都显著增强,内心不烦躁的时候,倒是很享受这些搅扰

一般早上七点到八点间起床,通常起来的时候,老婆已经抱着小孩进了客厅(因为我晚上通常要工作,老婆晚上便一个人看小孩睡在卧室,我则睡在另外一个卧室),父母陪着孩子各种逗趣。早上一顿饭基本上都是我爸亲自下厨,三两个炒菜,馒头稀饭,外加鸡蛋和鲜牛奶鲜羊奶,只要我洗漱完毕,则马上开饭。

我妈总觉的我们看孩子充满疏漏,所以她总是要把孩子到自己手里,然后抱着孩子串一上午门子。我爸没事的时候,上午下午都爱打会儿麻将,一帮老伙计,输赢几块钱,落得一天神清气爽。这个时候,我老婆通常是洗衣服和孩子的各种小玩意,除此之外她自己再有时间会看看书,学学英语,当然有时候也刷刷围脖看看电视。

中午饭往往由我妈完成,她认为我爸搞不定中午饭,当然我爸虽然不服气,倒也觉得省事,自己就看看电视,逗逗孙女。我通常上午会工作两个小时,下午三个小时,然后晚上再酌情工作一阵子。一个人把二楼的小厅变成自己的工作间,或站着,或坐着,累得时候下楼到菜地里摘个黄瓜或者西红柿,自从回到村子里面,我发现新鲜蔬菜总是比水果好吃。

晚上吃饭很早,吃完了之后父母推着自行车带着小孩在田间地头转一圈,回来的时候,再换我跟老婆出去溜达,如此这般,渐渐成了我们的生活规律。

周末有时候去西安看个电影吃顿大餐,我老婆虽然离不开城市生活,但是依然心甘情愿的和我住在乡下,对此我应该知足。

未来会怎样,谁又会知道,我相信城市生活已经误入歧途,人们辛苦奔波,人们蜗居一隅,人们离不开城市却又想逃离城市。那么,我们世间走...

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一些近况

最近开始反思生活中的一些变化,发现自从不写Blog之后,整个人变的有些木讷有些愚钝,或许外人并不一定会感知得到,但于我,这是真心的感受。

于是决定捡起来写写字,算是自己和自己的交谈。算起来从有Blog这个概念就开始写,丢失了很多文字,还好从2007年至今,大部分文章都还在,偶尔看看,竟觉得不认识以前的自己。

其实,如果想写点blog,还真是需要情思细腻,而且也得有充足的时间胡思乱想,这恐怕正是对我之前blog生涯的回顾。近两年工作变得繁忙,精力分给了更多的事情,婚姻和事业都会让一个人猝不及防,来不及细细的思考,如果说前几年太爱做梦,这几年则不知梦为何物,其实这可能也是幸福的,只不过我还不清楚,幸福到几分才是恰当。

以上算是再次回归Blog的一点感触,言归正传,谈谈近况。

近况概括其实也非常简单:那就是照顾孕妇,收拾行李,邮寄的邮寄,物流的物流,还有几百本书,迟迟不愿意胡乱处理,工作的事情像坐过山车,也像是初恋,一会激动,一会蠢蠢欲动,更多的时候则是“一动不动"。

我很好,我要回西安老家生活了,盼望着住在乡下一阵子,听听宁静的夜晚,吃吃亲自种下的蔬菜。城市生活带给我无限的疲惫和倦意,我要暂时离开一阵子。

Good Luck!

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换种节奏生活

大概两个周前的一天晚上,媳妇已经在身边睡着,而我却烦躁不堪,难以入睡,于是从床上坐起来,在呆坐的十分钟里面,我试图寻找一个问题的答案 ── 为什么我会突然感觉到如此心慌和压抑?

其实从2010年开始,工作和生活压力就像一个雪球,越滚越大,尽管有时候会忽略压力造成的麻烦,但是这一年多一味的迎接挑战,却忘记享受生活,各种麻烦和焦灼日复一日,最直接的影响就是对身体健康的影响,随之而来的是亚健康状态的变本加厉。

三月份以来,新工作赋予我更多的自由支配的时间,锻炼渐渐成了生活的一部分,随之带来的是充沛的体力和强健的体魄。这一切都很好,但是为什么还会心慌呢?有时候无意看见以前写的Blog或者文字,回忆以前的一些生活片段,才会发现原来今天生活的是多么匆忙,对,就是匆忙。

匆忙让我心慌,匆忙的节奏也让我无比压抑,每天打开电脑学习各种最新的技术,每天日夜coding和最优秀的同事讨论各种技术方案,每天在weibo上面跟踪各种资讯,这些看似没有正常的活动背后,却折射出一个可怕的问题:我的生活已经陷入一种速度的困境。这种困境就如同当今中国的经济发展,看起来速度惊人,却显得没有文化。

是的,就是这个原因,想想以前,每年会看三五十本书,每周会写三五篇文字,每天也都会留点时间和朋友扯淡闲聊。而如今,这一切都显得是那样的难以求得,说到底,还是因为对时间的认知太过功利,对生活的解读太过刻板,没有这些活动填充的生活,其实就如同没有放盐放醋放各种调料的“美食”,兴许看得过去,但却一定食之无味。

于是,从上周发现这个问题之后赶紧调整这该死生活心态,每天都花点时间看看书,这一周多以来,感受甚深,林语堂先生的带给我很多思考的乐趣和精神的愉悦。每天坚持只在特定的时间看邮件和weibo,这让我有效的避免了自己潜意识被绑架的危险,现代科技已经开始把人引向一个境地,在那个境地里思考呈碎片状,头脑呈持续发热状...

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近况

转眼三个月没有写Blog了。这期间更多的时间是在微博上念念碎,也有时候要赶写一些技术类的文章,工作一如既往,充实而繁忙,不同的是,我逐渐找到了SOHO的节奏,有时候要快速的学习新的技术和知识,但很少再废寝忘食,有时间隔天跑步或者游泳,有时间陪媳妇看电影或者寻觅美食。

六月七月的时候主要在西安,期间去乌鲁木齐呆了一个礼拜,断断续续地生活在不同的城市,对我而言,充满诱惑却也更添辛苦。在路上,一边行走一边工作,朋友们羡慕,家人满足,可以和不同的朋友相聚在不同的城市,可以多陪陪父母,这种感觉很好。

停留在北京,现在更像是一种休闲。我一直认为,如果在北京拥有一处舒适的住处,而且不用耗费无尽的时间在上下班的路上感受拥堵,那这里的确是我想要留守的地方,然而房子的问题一直没法解决,这让我对这里很失望,蜗居于此十年,渐渐看得淡了,我可能会离开这里,去一个让我有归属感的地方。尽管时不时有冲动想离开北京,但是不能否认我对这里充满留恋,那些熟悉的朋友,各种Party,以及我熟悉的街道和体育馆,餐厅和酒吧..

天气终于转凉了,最近组织了一个RailsWed的沙龙活动,每周都能见到一群做技术的朋友,大家聊各种技术话题,随之也收获各种开心。身体也随这这半年的调整变得更加健康,之前的一些亚健康的状态越来越少见,由此看来之前的工作确实消耗了我很多健康资本。现在每天吃吃喝喝,也愿意陪媳妇逛逛超市和商场。周末偶尔参加饭局,和一群人聊天说笑。

十月要和一群朋友相聚在上海和杭州。随心而动,是的,生活大致如此。

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时光宝藏

[caption id=“attachment_10210” align=“aligncenter” width=“550” caption=“Sunshine In Winter”][/caption]

进入十一月,便闻到了冬天的气味。

重新开始晨跑,每日的锻炼仅仅一刻钟,却让我渐渐摆脱了前一阵子的低迷状态。不由得感叹身体的奇妙,如果你不重视它,它也会不重视你,而且会给你制造重重麻烦。

慢慢习惯不抽烟,不喝酒,也不吃半点辛辣的食物。仿佛回到了小时候,不受任何东西的约束和诱惑,只需要静静的体会如水般的清淡。不过,现在也还是有爱好的,比方每天喝茶,在普洱和莓茶间来回切换,一边惺瑟,一边甘甜,其实这便是生活的全部味道。

日复一日的忙碌,我自觉是上进的,是充实的,因而也不会感觉寡淡,很久以前,我会认为这样的节奏充满危险,也许正是因为少了当初的迷茫和浮躁,此刻的我,才比以往任何时候都更加愿意脚踏实地,更加希望稳步向前。

多希望能有些间隙,拿本书,去感受冬天的暖阳。

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转:精简生活

最近在家里准备十月三号的婚礼,很少上网,今天过来处理邮件,看见Gary写一篇很好的读书笔记,特意转载如下:
原文地址:http://goo.gl/NbNz

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两个月以前读了《丢掉50样东西,找回100分人生》,以后也一直试着照做。简单记录下:

如果家里面有东西超过一年都没有用过,那么也没有保存下来的必要。要记得价值和代价的区别,处理掉这个东西失去 了很多的价值,但是留下来的话,会付出多少代价、多少空间、多少精力。要记住,是将东西从家里清除去,而非移到 另外一个房间。 丢弃规则:   第一, 任何事物,不管是看法或信念、回忆、工作、甚至某个人,只要让你心情沉 重、阻碍你,或单单只是让你对 自己有不好的感觉,那就把它丢掉、送走、卖 掉、抛开,继续前进。   第二, 如果它只是摆在那里占空间,对你的人生毫无正面贡献, 那就把它扔掉、送走、卖掉、抛开,继续前进。   第三, 无论要丢还是要留,都不要让决定变得很困难。如果你得花很长的时间权衡利弊,或是烦恼不知该如何是好, 那就丢掉!   第四, 别害怕。这是你的人生——-你唯一确信丢不掉的东西。你没有多余的时间、 空间或精力留给那些有形还是 无形的杂物。

其实生活中的必需品还是很少的。这种思维也有助于把钱花在自己最需要的地方。

当然最后我没有50样东西要丢。

  • 我整理了自己的衣服,鞋。一多半丢掉或者送人了。然后买了若干收纳袋把剩下的整理包装好。之后买衣服之类东西之前,我会翻一遍现有的东西。如果舍得丢弃一件,才会购入新的东西。
  • 丢掉一套跟了我两年但是没有用过的被褥,丢掉一大袋过期或者好久不用的洗漱用具
  • 很多书籍,准备找时间去图书交换市场换其他书。
  • 好多所谓纪念品。除了那些真正有几年...

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你在哪一边?

Rain In Fall

早上睁眼的时候,已经10点,窗外的秋雨,淅淅沥沥,将这个周末的清晨,变得凉爽袭人,让人不想起床。

秋天大概就是这个样子的,让人心底无比踏实,比起刚刚经过的酷暑,我更愿意相信秋天的诚意,它让我思考,让我放松。

往回看,过去的几个月充满了喜悦和劳顿,充满了幸福和折腾,而这种矛盾的感触,恰好是我婚后最初一段时间里面真实的写照,这种感觉很奇妙,仿佛过去的二十多年都不曾有如此迅速的变化。我喜欢这样的变化。

不知不觉,有一阵子没有写blog了,甚至连技术blog也没有更新,五月那阵子给高中十年聚会搭设的专题blog也很久没有更新。总的说来,当生活的主题改变的时候,生活的节奏和内容都会有所变化,对我而言,这种变化最直接的影响就是我开始没有时间来更新这些blog,没有时间和别人分享生活,因为劳顿使我变的慵懒,而繁忙的工作使我异常充实而且兴奋,这一切,催促着我,使我每天都那样的忙忙叨叨,我不敢怠慢,也无法停歇。

终于,迎来这一场秋雨,它涤荡了我疲惫的思绪,启发我完全放松我的身体。就在这一天,我决定什么都不干,煮一壶咖啡,写写字,然后将那本看了半年还没看完的《苏东坡传》翻一翻,或者只是坐在客厅看看电视,随便什么电视都行。静静的午后,我需要做得就是,静下心来,仔细体会这种珍贵的闲适。

中午媳妇作了几道菜,我渐渐喜欢吃鱼,尤其喜欢她做的生煎深海雪鱼和黑胡椒牛排。这段时间里,幸好有她陪伴在左右,每天都帮我打理生活,调节饮食,有时候下班回来她也会帮我捏捏肩膀,有时候则完全不辞辛劳的在厨房里为我准备营养的美食。这样的陪伴,让我义无反顾的希望,自己应该再努力一些,把我们共同的生活营造的更加完美。

外面雨没有变小,仍然在沙沙作响,惬意在整个屋子里面蔓延。我坐在电脑前面,想象着忙碌的过去,体会着令人感动的现在,再想想充满挑战的未来,一切都是那么的神奇。生活是一次探险般的旅行,我们在旅途中...

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新生活

转眼婚龄1周了。

很多朋友都惊诧的问我:到底什么感觉啊?其实并没有太多与之前单身时候不同的感觉,我是指思想层面。

媳妇晚饭后拉我出去遛弯,一定要在711里面给我买嘉士伯,然后两个人坐在路边,她赖皮的一定要把腿架在我的腿上面,我们边喝酒边聊天,说说无伤大雅的玩笑,讲讲情何以堪的过去。

周五我带她去将进酒看布衣乐队的现场,我们一起唱那首《罗马表》,High到凌晨。回来后她不忘逼着我烧热水泡脚,她喜欢叫我爷们儿,有时候还挑衅似的叫爷们儿爷们儿爷们儿。

媳妇很细心,也很大方,就像我们选的戒指,平实无华的外观,在里面的凹槽中,镶嵌着一颗钻石。我告诉她,这就是我理解的精于心而简于形。

今天告诉小白,我有一个顿悟,一个人,去接纳别人,就是在救赎自己。

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五月

五一到现在,发生了很多事情。

皮子来京,几个回合下来,兄弟们精疲力竭。终于商讨好新的方案,事情得以继续。然后就是喝酒吹牛逼,不过我喜欢皮子从日本给我带回来的西铁城。

商量好与GF回家看父母,随后一口气在西安见了很多朋友和亲戚,父母将房子收拾的很整洁,这是十多年来唯一一次。

老板从香港给我带了MBP,却没有第一时间上手尝试,回家的几天一直在惦记,然而返京以后却异常忙碌,慢慢道道直到现在,我才基本上调顺了我的MBP.

7哥居然要离开北京了,感觉有些意外,不过似乎也在情理之中,至少以后隔一段时间还可以再见面,人生中能保持这种常见见面关系的人不会太多。祝福7哥.

JP和郭哥六月份要去美国参加Railsconf2010,这绝对是让人羡慕并且让人新潮澎湃的消息,我要继续努力,希望有朝一日也可以参加这样世界级水平的技术交流盛会.

嗯,慢慢不太会写了,总觉得要说的太多,反倒无法尽情挥洒。明天还要约大家去北航打球,然后参加腐败活动为7哥送行!

北京,晚安。

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学车

一直想学开车,由于09年安排得满满当当的,所以一直拖到现在,虽然感觉天气变冷了周末要大早起床去驾校会是一件极度挑战的事情,但是估计过了这阵子说不定有会没有时间,干脆学了算了。

今天海淀驾校的人上门服务,所以报名变得很简单,当时那人带的相机没有电了,我就用Iphone照了几张做为将来驾照上面的照片,后来Gary看见照片语重心长的说,真是老了啊。这家伙的言外之意是说,赶紧找媳妇过日子吧,免得他不在的时候,一把年纪了连个说话的人都没有。靠,我会有这么惨?

很久没什么事情搞的我心神不宁了,但是最近却睡不好觉,身体也开始悄起了警钟,这让我多少有些忧虑,毕竟一年多时间里面,除了抽烟喝酒熬夜和不参加锻练,似乎剩下来时间都在电脑边度过的,据说这就是传说中的自取灭亡。

好吧,谁来陪我?

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黑色

下班回到家中,脱外套的时候,突然意识到今天这一身装扮,上上下下里里外外,除了围巾,内裤和皮鞋不是黑色,其余全部清一色:黑色。

最近添了一条裤子,黑色。买了一件外套一件羽绒服,黑色。制作了个人主页,黑色。修改了博客style,黑色。直到今天下班740狂堵一个小时,连心情都成了,黑色…

上周六下大雪,闷再家里把整个空间整理了一番,发觉有很久没有正经写过blog了,相比现在,似乎以前总有没完没了的心事,总有苦大仇深的明恋或者暗恋,后来慢慢变得没心没肺的沉默起来,面对生活,竟常常不知道该说些什么。

新空间搭好以后,连着记了几篇和技术相关的博文,其实也挺没劲的,还一本正经的卖弄了拙劣的英文,经过仔细反思,还是顺其自然为好,想记点什么就记点什么,想说什么就说点什么,既然黑色笼罩的这么厉害,我当然应该更加振作,正所谓,我的地盘我作主,你管我。

这一年眼看就要结束了,说实话,用黑色形容这一年还真有点形象,没怎么特别喜欢黑色,当然更没有特别的不喜欢它。黑色有时候有点压抑,可能有时候还蕴含一点拒绝和冷漠的意思,另一方面,黑色又纯粹而平静,如同黑夜一样容纳一切。黑色磨砺人的意志,考验人的耐心,有时候还可以保护瑕疵,使污浊隐藏其下,这是一个狡猾而朴实的颜色。

但愿这黎明前的黑暗,终能让曙光爆发。

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